非暴力コミュニケーションII

非暴力コミュニケーションII

前回のブログでは、非暴力コミュニケーションプロセスの4つのステップを分析し、感情を明確に表現することの重要性について触れました。さて、人はどのように感情を表現するのでしょうか？

私たちは日常生活の中で、さまざまな場面で感情を表現しがちです。通常、これらの瞬間は、悲しみ、恨み、恐れ、怒りなどの感情を感じる状況です。感情表現の方法は一つではありません。多くの人は、必要性に基づいてではなく、非難に基づいて感情を表現することに慣れています。

多くの人は、対立に直面したとき、自分の感情に責任を持つことを避ける傾向があります。最も一般的な方法は、相手を非難することです。例えば、同僚からひどい非難を受けた人は、自分の気持ちを表現するために「あなたはいつも私を批判するから気分が悪い」「あなたはあなたの批判で私の自信を傷つけた」というような表現をよく用います。しかし、これらの文章は非暴力的な感情表現なのでしょうか？

どちらの文章にも共通しているのは、「私が感じる」ではなく、「あなたが私を感じさせる」という意味の表現を使っていることです。これは、自分の感情に責任を持たないという単純な例です。自分の感情に責任を持たない人は、相手から非難されているように受け取られ、新たな争いの種になる可能性があります。上記の例では、「私の仕事を批判されたのは、私の能力が低いと思われていると感じて、腹が立った」というニーズベースの表現が可能である。このような表現は、相手が弁明をしなければならないような非難を含んでいませんが、相手があなたのニーズを理解し、態度を改めるのに役立ちます。

自分の気持ちを伝えた後、相手にどのような行動を期待するかを表現します。では、相手からの要望はどのようにすればいいのでしょうか。

• ただ気持ちを伝えるだけでは、何を要求しているのかが明確にならない場合があります。例えば、「人前で私の間違いを指摘されると悲しい」というフレーズを使えば、相手はあなたが何を要求しているのか容易に理解することができます。しかし、「あなたが手伝ってくれないから、私は疲れているのです」と言うと、相手はあなたが何を期待しているのかよく分からないかもしれません。どのようなことをお願いしているのか、はっきりさせたほうがよいでしょう。

• してほしくないこと」ではなく、「してほしいこと」を表現する。例えば、「私を批判しないでほしい」ではなく、「あなたのサポートが私の自信につながります」と言えば、相手はよりポジティブにあなたの要求に近づくことができます。

• 要望を明確にすること。曖昧な記述や一般化は避ける。例えば、「あなたはいつも私に意地悪です」という文には、一般論と曖昧さが含まれています。代わりに、「時間がないときでも、私の話を聞くために時間を使ってもらえませんか」と言うことができます。

こうすることで、あなたの要求が相手に攻撃的と受け取られることはなく、より機能的なアプローチが相手から可能になるのです。

ローゼンバーグ、マーシャル・B.『非暴力コミュニケーション 人生の言葉』、2015年 p.31-109.

アルツムベイザÇメン