不能以同情之心对待自己的人,很可能在以非暴力方式与他人沟通时遇到困难。
非暴力沟通不仅涉及我们与人沟通的方式,还涉及我们对待自己的方式。有些人往往对自己比对别人更苛刻。当他们做出自己认为是错误的行为时,他们会感到羞愧或内疚。在自我判断的过程中,这些人经常使用带有 "应该/不应该 "副词的句子。例如,当一个人与同事发生冲突时,他(她)可能会开始用含有祈使语气的句子来评判自己,如 "我不应该把工作的责任全部推给他(她)"。
基于羞愧或内疚的判断有时会让我们对自己做出准确的推断。但是,如果我们对自己有同情心,就会发现这些结论的背后是我们的需求,而不是内疚等动机。因为每一个我们认为是错误的行为都是基于一种需要,而这正是我们应该关注的。
人们在做出自己认为错误的行为后,通常会感到后悔。对自己的所作所为感到后悔是一个改变的信号。然而,在这个后悔的过程结束时,揭示错误背后的需求会很有帮助。例如,我们需要揭示自己的需求,如 "我把所有的工作责任都推给同事,我很后悔。我这样做是因为工作太忙了。我需要更多自己的时间"。
除了我们对错误的反应之外,我们行为背后的动机也是我们如何对待自己的一个重要指标。当人们认为自己的某些行为是迫不得已时,就会减少对自己的同情。行为背后的动机可以是金钱、认可、避免惩罚或内疚等各种因素。无论行为背后的动机是什么,人们之所以这样做,是因为他们选择这样做,而不是因为他们不得不这样做。为了理解这一点,罗森伯格提出了一个三阶段测试,人们可以对自己进行测试。
- 首先,他/她会思考自己在生活中因为不得不做而做的事情。例如,他(她)用 "我写报告,这是我工作的一部分,只是因为我不得不这样做。如果可以,我绝不会写报告"。
- 在第二阶段,他/她接受自己做清单上的行为不是因为他/她必须这样做,而是因为他/她选择这样做。他/她将自己的行为更新为 "我选择写报告,这是我工作的一部分"。
- 在最后一个阶段,他/她会确定自己行为的动机,并据此更新自己的句子。例如,他(她)用 "我热爱我的工作,我选择写报告是因为写报告是这份工作的一部分 "这样的句子来确定他(她)的行为动机。
这样,我们在生活中的任何行为都不是因为迫不得已,而是与自己建立一种非暴力的沟通。
罗森伯格、马歇尔-B.,《非暴力沟通,一种生活语言》,2015 年,第 146-159 页。
阿尔苏姆-贝扎-奇门